两个月来心情一直很复杂无法平静,随着父亲病情的好转、稳定、加重忐忑着...日复一日，无比煎熬。一直想写博记录下点滴，可是过程太痛苦，更是怕怕爸爸上网无意中看到我的博知道真实病情更无法面对。

    今天写博心情释然却更加悲痛。爸爸走了...他如今不会再看到知道了解这一切了...走的时候什么也没来得及跟我说，甚至连自己什么病情都不知道，还一心想着不久会好转的。

    这些天我无时无刻不想念着您，您过去养育我的种种，您真切的教诲，您生病后仍不忘对我的关心，您可爱的笑容，您临走前对我说的很微弱的话语。。。爸，我原本准备用平静的心来写下这篇文章，可是想起这些，还是泪流不止，我真的忍不住，我好想好想你。回到北京我背着您偷偷跑遍了这里最好最权威的医院，天津移植中心我都去过去了，我真想捐献我的肝给您留住您可爱的生命，可是没人能帮我，医生也救不了，我好无助现代医学的落后，眼睁睁地看着您一天天加重。。。

    我在家里，在你和妈妈面前还是很坚强，总是表现得很正常，安慰你们。您走了，我在妈妈面前更坚强，因为妈妈更撕心裂肺，我不能让她因为我难受而更伤悲，我总是很坚定地劝妈妈，我象个已长大的懂事孩子，我还要照顾妈妈支持这个家。满肚的泪心咽在心里，只有在上班的时候、无人的时候发泄出来，因为无人能体会，无人能体会我们之前的感情，无人能体会我是多么多么想您多么多么深爱着您。可是我以前都太不善表达，太沉默寡言，没能尽力让您过得更幸福。

    突然间失去了父爱，失去了一半的天空，现在的天空好灰暗，不知道要多少日子才能走出来。我忘不了，满脑子装得太多太乱，你走的那个深夜。。。走得太匆忙，太痛苦，太可怜。爸。。。您说好要参加我的婚礼，明年还要来北京看奥运，2年后你要在家买个电脑和我网上聊天。爸，您原谅我一直隐瞒您的病情，我实在不忍心告诉你，至少您能开开心心度过最后的日子。

   我恨病魔，我更恨自己没有尽到女儿的责任，要是我能多关心您身体，多去看看您，在您身边都不会发生今天的一切，太晚了。爸，我怎么能原谅自己，我太自私太自私了。

    我尊敬您，您在病危的时候仍然保持着乐观坚强，从不言痛；我敬佩您，您总不断的安慰自己和我们，对自己要有信心，曙光就在前面；我只能无助地等待奇迹到来，最后的努力也没等到那一天。您走的时候我出奇的平静，我紧握着您冰冷的手说再坚持一下会好起来的，其实脑子早已一片空白。我知道您得到了解脱，我却永远地失去了您。

    我要像您学习，坚强一点，还要继续生活。我要感谢在这2个月来关心我包容我的同事、领导和朋友们，还有小佳，是你们给了我勇气坚持下来，不言放弃，是你们让我和爸爸最后两个月能朝夕相处，也算减少了些遗憾。我尽力了，只能怪我没用。。。爸，在我心里你永远没走，你还是那么年轻那么可爱那么受我尊敬。我做的每件事您都应该一样还能看到，只是我们在用另一种方式交流，你懂我，我懂你，这就足够了。爸，您还会看着我这样一天天长大，一辈子，对吗？爸，我好想好想你啊！！！。。。

     办公室里此时响起的歌声触动着我的每一根神经，更让我泪流不止。。。

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